RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 2 Апреля 2002 -------------

  1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

  2. - Пап, а кто такие извращенцы?
    - Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

  3. Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

  4. Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.

  5. Реклама в авто магазине:
    Каждому покупателю - права бесплатно!

  6. Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

  7. Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

    ------------- 30 Марта 2002 -------------

  8. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

  9. – Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

  10. - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

  11. На каждый язык, сболтнувший сплетню, найдутся уши поймавшие новость.

  12. - Когда мужик заботится о будущем?
    - Когда он покупает 2 ящика пива.

  13. Встречаются два друга. Один говорит другому:
    - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

  14. Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из них наибольшее распространение получили воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.

    ------------- 27 Марта 2002 -------------

  15. Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

  16. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

  17. Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

  18. Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

  19. - Что такое "любовь до гроба"?
    - Это когда ей 19, а ему - 95.

  20. Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

  21. Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

    ------------- 23 Марта 2002 -------------

  22. Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет".

  23. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

  24. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

  25. Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

  26. ...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

  27. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

  28. Перед кассой:
    - Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
    - Хмм... Ну ладно... Показывайте.

    ------------- 21 Марта 2002 -------------

  29. Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

  30. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

  31. - Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

  32. Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

  33. - Не все женщины продаются!
    - Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

  34. Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

  35. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

    ------------- 19 Марта 2002 -------------

  36. - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

  37. Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

  38. Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

  39. - Кто такой "демагог"?
    - Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!

  40. Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

  41. Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

  42. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

    ------------- 16 Марта 2002 -------------

  43. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

  44. Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
    - А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
    - Нет, я твоя импотенция.

  45. Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...

  46. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

  47. "Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.

  48. Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

  49. Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
    - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
    - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

  50. Объявление в трамвае:
    "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact