RussianNew York Homepage
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 14 Сентября 2000 -------------

  1. - Какая разница между сифилисом и синицей?
    - Поймаешь - узнаешь!

  2. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
    - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
    Девочка (неуверенно):
    - Это под ногти, что ли?

  3. Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    После того, как выпьет три бутылки пива.

  4. - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
    - Да, но китайцы могут себе это позволить!

  5. Едет чукча в трамвае. Водитель:
    - Следующая остановка - 8-го Марта...
    Чукча:
    - Ой, а раньше никак нельзя?!...

  6. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    ------------- 12 Сентября 2000 -------------

  7. Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Ну тогда за мной будете...

  8. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
    - Хочу быть героем Советского союза!
    ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

  9. Жена - мужу:
    - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    - Значит, она тебе все-таки рассказала...

  10. Все жены делятся на три категории:
    1) красивые;
    2) верные;
    3) красивые и верные, но надувные!

  11. Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    - Она там что, заведующая?

    ------------- 8 Сентября 2000 -------------

  12. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

  13. Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  14. Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

  15. Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
    - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
    - А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

  16. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

  17. - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
    - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

    ------------- 6 Сентября 2000 -------------

  18. - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
    - Ясен х@р!

  19. Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
    Табак вообще фактически не торкает.

  20. Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

  21. Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
    - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
    - Именно поэтому у меня нет водительских прав.

  22. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

  23. Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
    - Сэр, я поймал горбатый сифилис.
    - Ты воротник от ширинки отстегни!

    ------------- 4 Сентября 2000 -------------

  24. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

  25. - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
    - Товарищ капитан, а можно ломами?
    - Можно и ломами, лишь бы задолбались.

  26. - Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
    - Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

  27. Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
    (Грузинская мудрость).

  28. Приходит врач в палату к больному и говорит:
    - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
    - Давайте сначала хорошую.
    - Эту болезнь назовут вашим именем.

  29. На следующий день после свадьбы:
    - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
    - Прости, дорогая, я стал атеистом!

  30. Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...

    ------------- 1 Сентября 2000 -------------

  31. Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
    - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  32. Объявление:
    Продам жареных кур оптом.
    Директор сгоревшей птицефермы.

  33. Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
    - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

  34. - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал!
    - И как ты его включать будешь?
    - Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!

  35. Знаете ли вы что...
    98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

  36. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
    - Маша, твоя синица в руках пришла.

    ------------- 30 Августа 2000 -------------

  37. Встречаются два друга:
    - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
    - Нет, мою стекла в женской бане.

  38. Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

  39. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

  40. Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

  41. Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

  42. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

    ------------- 27 Августа 2000 -------------

  43. Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

  44. Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
    - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы:
    - Ура-а-а!!!

  45. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
    "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

  46. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

  47. Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
    - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

  48. Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

    ------------- 24 Августа 2000 -------------

  49. Объявление в газете знакомств:
    "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

  50. - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
    - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact