RussianNew York Homepage
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. В театре жена шепчет мужу:
    - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
    - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

    ------------- 27 Декабря 1999 -------------

  2. - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

  3. Бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
    - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
    - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

  4. Правило из учебника по новому русскому языку:
    Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

  5. - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
    - А что тут удивительного, если они уже все переженились.

  6. Буратино сел дрочить и сгорел...

    ------------- 24 Декабря 1999 -------------

  7. Объявление:
    Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

  8. - Как падает советский бутерброд с маслом?
    - Маргарином вниз.

  9. Если жена перестала трахать тебе мозги, наверняка кто-то начал трахать твою жену.

  10. - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

  11. Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    - Что, всего одного поймал?

    ------------- 22 Декабря 1999 -------------

  12. Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.

  13. Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

  14. В начале о главном. Главный - в порядке.

  15. Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
    - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

  16. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

  17. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

    ------------- 20 Декабря 1999 -------------

  18. Останавливает Гаишник машину и представляется:
    - Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    - Взвода кого?

  19. - Что делает муха в моем супе?!
    Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
    - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.

  20. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
    - Откуда взялась эта сигара?
    Голос из-за портьеры:
    - Из Гаваны.

  21. Объявление:
    Лечу бесплодие методом тыка.

  22. Жена мужу:
    - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
    Муж:
    - Да, Романов не было. Зато были Кати, Наташи, Оли...

    ------------- 18 Декабря 1999 -------------

  23. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

  24. Теща зятю:
    - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

  25. - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
    - Кем, кем ты работаешь?

  26. Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?

  27. -Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
    - Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

    ------------- 16 Декабря 1999 -------------

  28. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

  29. - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
    - Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!

  30. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

  31. Частолюбивая женщина.

  32. Жена - мужу:
    - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

    ------------- 14 Декабря 1999 -------------

  33. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

  34. У семи нянек... четырнадцать сисек.

  35. Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

  36. Подпись к рисунку:
    "Жопа. Вид спереди".

  37. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

  38. - Петька, ты Анку любишь?
    - Да, вчера ночью любил!
    - Дурак, я про настоящую любовь!
    - А... Ну это когда белых разобьем!

  39. Обделался легким испугом.

  40. 2000-й год. Январь. Программа "Время". Сергей Доренко:
    - Добрый вечер! Ну и хватит о добром!...

  41. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

  42. - Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
    - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

  43. Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

  44. Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

  45. Всю ночь я не смыкала ног...

  46. Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

  47. Наркоман сидел у окна девятого этажа и упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
    - Что случилось?!
    Наркоман (отряхиваясь):
    - Понятия не имею, сам только подошел.

  48. Очередной предел сверхвежливости:
    - Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

  49. Объявление:
    "Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать".

  50. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact