RussianNew York Homepage
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Что такое облысение?
    - Процесс замены причесывания умыванием.

  2. - Ребята, вы, откуда будете?
    - Мы из горлА будем...

  3. Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
    - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

  4. - Про какую женщину говорят "порядочная"?
    - Это женщина, которая дает всем по порядку.

    ------------- 25 Февраля 1999 -------------

  5. - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
    - Но это же двоеженство!

  6. - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
    - Потому что у них нет яиц.

  7. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

  8. - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

  9. Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:
    - Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

    ------------- 23 Февраля 1999 -------------

  10. Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
    - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
    - Эх, пропал мой глаз!...

  11. Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

  12. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

  13. - Какая должна быть женщина?
    - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

  14. Объявление в газете.
    "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

  15. В автобусе.
    - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
    - Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
    - Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

    ------------- 21 Февраля 1999 -------------

  16. Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
    - Винни, послушай, а ты какой национальности?
    - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

  17. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
    - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  18. На лекции препод:
    - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

  19. Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
    - Из провинции?
    - Да, а как вы догадались?!
    - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

  20. Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
    Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

    ------------- 18 Февраля 1999 -------------

  21. Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
    - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
    - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

  22. - Папа, почему ты женился на маме?
    - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

  23. Урок зоологии. Учительница:
    - Как размножаются ежи?
    Вовочка:
    - Оч-чень, оч-чень осторожно.

  24. - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    - Экстрасенс, что ли, был?
    - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

  25. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

    ------------- 16 Февраля 1999 -------------

  26. - Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
    - А сколько их у Вас всего было?
    - Два.

  27. Грудной малыш говорит матери:
    - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

  28. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

  29. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - Где? В школе.

  30. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

    ------------- 14 Февраля 1999 -------------

  31. 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    - Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    - Первой была воспитательница.

  32. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
    - Произошла какая-нибудь неприятность?
    - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  33. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
    - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

  34. - Что такое бокс?
    - Это дружеские кровоизлияния.

  35. - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
    - Он так тебе понравился?
    - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

    ------------- 12 Февраля 1999 -------------

  36. - Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    - Не могут найти озеро с наклоном.

  37. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
    - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

  38. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

  39. - А чего ты вчера был такой пьяный?
    - Не закусывал.
    - На закуску денег не хватило?
    - Нет, зубы выбили.

  40. Один Новый Русский - другому:
    - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

    ------------- 10 Февраля 1999 -------------

  41. 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

  42. Главврач спрашивает медсестру:
    - Hy и как там наш больной из 13 палаты?
    - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

  43. Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

  44. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...

  45. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

    ------------- 8 Февраля 1999 -------------

  46. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже, чем я!

  47. В автобусе.
    - Сойдите с моей ноги!
    - Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

  48. Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
    - Папа, из какого полена ты меня выстругал?
    - Из березового!...

  49. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

  50. Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact