RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 2 Ноября 1998 -------------

  1. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
    Клерк:
    - Каков ваш возраст?
    Дама (кокетничая):
    - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
    Клерк (мрачно):
    - Пишем, "в сумме - 75"...

  2. Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

  3. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    - Да потому, что я женился не на той женщине!

  4. Встречаются два друга.
    - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  5. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

  6. По сообщению ИТАР-ТАСС:
    - На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

  7. В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят!

    ------------- 30 Октября 1998 -------------

  8. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
    - Так вроде дурак дураком...
    Открывает погоны:
    - А так - старший прапорщик...

  9. - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  10. Возле ПТУ:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

  11. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
    - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  12. Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
    - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
    Второй отвечает:
    - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
    - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

    ------------- 28 Октября 1998 -------------

  13. Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
    - Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
    - Мед!
    - А что же он так дуpно пахнет?!
    - Так тpетий pаз ем!

  14. Муж-жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

  15. Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

  16. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

  17. - Чем отличается педофил от педагога?
    - Педофил действительно искренне любит детей.

    ------------- 26 Октября 1998 -------------

  18. Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
    - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

  19. В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

  20. Объявление в многоэтажном доме:
    "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

  21. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

  22. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

    ------------- 23 Октября 1998 -------------

  23. Тост хирурга-патологоанатома:
    "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"

  24. Голоса в ночном парке:
    - Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
    Через несколько минут:
    - Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

  25. Жена спрашивает мужа-программиста:
    - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
    - Ну, милая, то была demo-version...

  26. Старый, опытный камикадзе.

  27. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ... - 30%
    - послать к ... - 30%
    - послать в ... - 30%
    - не определились - 10%

    ------------- 22 Октября 1998 -------------

  28. - Куда вы ходите собирать грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат!

  29. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

  30. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    - Развестись.

  31. Врач пациенту:
    - Вы выполнили мои указания?
    - Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  32. - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

  33. Из сообщений газет:
    "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

    ------------- 20 Октября 1998 -------------

  34. Хозяин - гостю:
    - Посветить вам на ступеньки?
    - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

  35. Больной:
    - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
    - А вы не пpобовали их помыть?

  36. К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
    - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

  37. Вовчка рассказывает соседу по парте:
    - Вчера отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
    А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

  38. - Как сделать так , чтоб не было войны?
    - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

  39. Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
    - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  40. - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
    - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

  41. Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:
    "Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".

  42. Неудавшееся покушение.
    Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

  43. Гостья подходит к окну:
    - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  44. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

  45. Молодой хозяйке на заметку.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

  46. Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

  47. Хозяин ресторана:
    - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

  48. Разговор двух заик:
    - Иди.. Иди... Идиот!
    - Приду.. приду... придурок!

  49. - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
    - Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

  50. - Какая разница между бедой и катастрофой?
    - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact