RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 24 Декабря 2005 -------------

  1. Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

  2. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

  3. Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

  4. Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

  5. Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

  6. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

  7. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

    ------------- 17 Декабря 2005 -------------

  8. - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    - Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  9. Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

  10. Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

  11. Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
    - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
    - По п$%де себе дай дура бешеная!

  12. Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

  13. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

  14. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

    ------------- 8 Декабря 2005 -------------

  15. Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

  16. Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

  17. В ресторане:
    - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

  18. На фуршете жена мужу:
    Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    - Нет, я говорил, что это для тебя.

  19. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

  20. Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

  21. После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

    ------------- 27 Ноября 2005 -------------

  22. Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

  23. На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

  24. Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

  25. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

  26. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

  27. В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

  28. - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
    - Они едят ложками!

    ------------- 12 Ноября 2005 -------------

  29. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

  30. Папа Карло:
    - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

  31. - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

  32. На призывной комиссии:
    - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

  33. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

  34. В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

  35. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

    ------------- 1 Ноября 2005 -------------

  36. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  37. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

  38. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

  39. Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  40. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

  41. Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

  42. Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

    ------------- 19 Октября 2005 -------------

  43. Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

  44. - Ну что, красивая - поехали кататься!
    - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

  45. - Кто придумывает анекдоты про блондинок?
    - Тот, кому они не дают.

  46. - Девушка, а можно с вами не знакомиться?

  47. На операции. Хирург:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
    ...
    - Сестра! Отсос - это инструмент!

  48. - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

  49. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли?

  50. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact